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Il 5° GIORNO

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i soliti di sempre, vasco U2 ligabue, litfiba insomma principalmente rock


ABBIGLIAMENTO del GIORNO

jeans azzurri e maglia a righe

ORA VORREI TANTO...

Vincere il superEnalotto e scappare con una regina della notte!!!!


STO STUDIANDO...

Programmazione java e siti Web, Struts, java enterprice, data base, HTML, NetBeans, XML ecc..


OGGI IL MIO UMORE E'...

Rilassato

ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
2) LA BANALITA'
3) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...

MERAVIGLIE


1) svegliarsi accanto alla persona che si ama
2) Sentire che per qualcuno tu conti davvero
3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...


UN GIORNO SARO’ PATRONE DI MONDO


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giovedì 20 dicembre 2007 - ore 17:30


MIO SEGNO MAYA(MAH)
(categoria: " Vita Quotidiana ")



Oroscopo Maya

Il tuo segno Maya è:
Scimmia - Batz ( 11 gennaio – 7 febbraio )

Profilo
Simpatici, burloni e sempre con il sorriso sulle labbra: ecco presentati i nati sotto il segno Maya della scimmia. Molto socievoli e disinvolti sanno anche essere romantici ma spesso peccano di superficialità in campo affettivo. Un’altra importante caratteristica del segno è la forza fisica e l’energia che però, se non contenuta, può portare a grossi danni che frequentemente si ripercuotono proprio su loro stessi. La professione più coerente con le aspettative delle Scimmie è sicuramente legata allo sport, in qualsiasi forma. Anche se a volte possono sembrare un po’ irruente, queste persone sono molto coraggiose e spesso motivate da ottimi e onorevoli propositi: sono i paladini dell’allegria.

Principio Guida
Allegria

Tallone d’Achille
Leggerezza

Segno del partner ideale
Pavone e Serpente

Colore di guerra
Bianco








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giovedì 22 novembre 2007 - ore 16:47


Le trentenni moderne
(categoria: " Pensieri ")


Allora ho trovato girando in rete una (secondo me) divertente classifica sulle tipologie delle trentenni, cosa ne pensate:

X le donne: vi riconoscete o riconoscete le vostre amiche in queste definizioni

X gli uomini: secondo e le vostre esperienze sono veramente così



LA TRENTENNE IN CRISI DI IDENTITA’ ovvero
"NON SO CHI SONO NE’ COSA VOGLIO E TE LO FACCIO PESARE"
-Caratteristiche: insicurezza intrinseca senza speranze di risoluzione. Spesso è in crisi con il suo attuale partner/marito/fidanzato e cerca qualcuno che possa capire i suoi problemi oltre che farla uscire dalla routine soffocante.
-Approccio: parla solo lei, tu uomo devi solo fare il confessore, il papà, lo psicologo.
-Effetti: forse ci vai a letto, forse ti ci metti pure insieme per un periodo ma entro breve o il trifolamento di maroni è tale che sei costretto a scappare o è lei che ti liquida giustificando il suo comportamento come un "colpo di testa" (e ritorna ad annoiarsi con il suo partner).

LA TRENTENNE CARRIERISTA/MODERNA ovvero
"IL TEMPO LIBERO CHE MI RIMANE E’ PROPORZIONALE ALLA MIA LIBIDO. NEL FRATTEMPO TI SCOPO"
-Caratteristiche: molto compiaciuta di Sé e completamente immersa nella sua carriera o nelle attività extralavorative con le quali cerca di riempire il suo vuoto esistenziale, ha pochissimo tempo da dedicare a qualsivoglia attività con l’altro sesso. Da perfetta donna manager riesce ad ottenere il massimo rendimento anche con il poco tempo a disposizione, applicando le leggi di efficienza ed efficacia, come sul lavoro.
-Approccio: Lui: -"Ciao, ti va di scopare?" Lei: -"Ma come ti permetti??" Lui: -"Dai, lo voglio io e lo vuoi tu" Lei: -"Ok, casa mia o casa tua?"
-Effetti: scopi. ti rivesti. torni a casa.

LA TRENTENNE BIOLOGICAMENTE MATURA ovvero
"SE NON MI RIPRODUCO ENTRO L’ANNO RESTERO’ SOLA TUTTA LA VITA"
-Caratteristiche: l’orologio biologico guida ogni sua attività. La ricerca del partner non è più legata a gusti sessuali, attrazione, fascino. Lei cerca un padre del/dei suo/suoi figli.
-Approccio: assolutamente quello del bravo ragazzo, testa a posto, voglia di famiglia e figli. Lei fa finta di innamorarsi che sembra quasi vera.
-Effetti: dopo due mesi che ci stai insieme ti rendi conto di essere solo uno strumento nelle sue mani. E la cosa non ti piace. Scappi.

LA TRENTENNE CON UN PASSATO DI SOFFERENZA ovvero
"HO DECISO DI NON INNAMORARMI E SE SUCCEDE TI LASCIO"
-Caratteristiche: a sentirla parlare è la donna che ha sofferto più al mondo. Nessuna è stata lasciata, tradita, illusa più di lei. Non si fida più di nessuno, nemmeno della sua ombra. Non concede nulla, non si lascia andare, è trattenuta e fredda come il marmo.
-Approccio: qualunque tentativo di farle capire che sta sbagliando, che tu uomo sei veramente interessato a lei, fallirà. Lei ha paura.
-Effetti: sarai costretto a cambiare obiettivo, a malincuore, lei in fondo ti piaceva molto. Oppure se ne andrà lei, i sentimenti disgraziatamente stavano minando la sua stabilità. Lei sposerà un afro-cubano conosciuto in una vacanza con amiche.

LA FINTA EMANCIPATA ovvero
"VENGO A LETTO CON TE E POI TI ACCUSO DI PRENDERMI PER IL C**O"
-Caratteristiche: si contraddistingue per la grande spregiudicatezza e savoir-faire. La si può trovare nei locali di ritrovo tipici da trentenne aggressiva, tipo locali modaioli, happy hours urbani, boutique d’alto livello. Si veste da dominatrice e attacca bottone apparentemente senza nessuna difficoltà.
-Approccio: si fanno avanti loro. Se ti fai avanti tu ci metti poco a capire che quella sera ti andrà bene.
-Effetti: ci vai a letto, lei ci sa fare, sembra tutto perfetto. Lo vuoi tu, lo vuole lei, siamo tutti felici. Ma dopo la terza volta che lo fate, lei farà una scenata per le scale del palazzo dandoti del bastardo che l’ha presa in giro, perché lei voleva di più, tu sei il solito uomo senza palle ecc...ecc...Tu te ne vai con questa domanda assillante che ti gira in testa: "ma non eravamo in due?"

L’INTELLETTUALE REPRESSA ovvero
"SONO TROPPO INTELLIGENTE PERCHE’QUALCUNO MI MERITI"
-Caratteristiche: abbigliamento radical-chic-finto-vintage o passo-inosservata, intelligente senza dubbio ma vergognosamente politically correct, frequenta mostre, corsi, musei. E fin qui. Il suo unico problema è la considerazione fuori dal mondo di sé. Nessuno è al suo livello, gli uomini sono potenzialmente animali senza cervello incapaci di provare qualunque sentimento e qualunque pensiero al di là della vita bassa. Non tromba da mesi.
-Approccio: puoi farla innamorare rispolverando vecchie conoscenze di filosofia applicata, snocciolando qualche artista che hai visto ultimamente o disquisendo sugli effetti negativi dell’inquinamento sulla cultura di strada.
-Effetti: Per quanto tu ti sforzi di sembrare al suo livello, sarai sempre un gradino sotto. Lei continuerà a sentirsi incompresa e fondamentalmente repressa (vorrebbe ma non può) e tu te la tieni come tappabuchi per serate in cui ti senti particolarmente privo di stimoli intellettuali.

LA CROCEROSSINA ovvero
"LA MIA MISSIONE E’ CAMBIARE QUEST’UOMO, ANCHE SE SOFFRO"
-Caratteristiche: apparentemente dolce, affettuosa, comprensiva. Ma sotto quest’immagine da brava ragazza della porta accanto innocua, nasconde un’anima da vedova nera. Tende a voler cambiare il proprio partner e ridurlo un burattino fino a quando si stufa di lui perché è cambiato. Nel frattempo si sfoga con le amiche per quanto sei incorreggibile e, a volte, insopportabile.
-Approccio: è fulminante. Ci si innamora subito di una così, perché siamo fondamentalmente attratti dal suo essere mamma. Agisce sulla nostra parte bambina e siamo sicuri che lei sarà la madre dei nostri figli.
-Effetti: amore, passione tenera, una storia. Ma col passare del tempo la vedova nera emerge fino a ucciderti. Piangerai come un bambino e ti ritroverai probabilmente senza amici, che non ti riconoscono più.

LA RECUPERANTE (SPESSO PROFUMIERA) ovvero
"HO PASSATO GLI ULTIMI ANNI RECLUSA, ORA DEVO RECUPERARE IL TEMPO PERSO...FORSE"
-Caratteristiche: viene da una storia conclusa, spesso in modo piatto e senza emozioni. D’improvviso si è svegliata e ha realizzato che ha passato anni con una cernia o un siciliano più geloso di Scarface. Come una furia cieca inizia a uscire ogni sera con qualunque gruppo mai frequentato prima, calpesatando qualunque suo gusto personale in nome del divertimento ad ogni costo. Si presenta nelle varianti: real bitch (la dà) o profumiera (fa finta). Le profumiere vivono sostanzialmente una contraddizione tra ciò che vorrebbero essere ma in realtà non sono.
-Approccio: sembra una botta sicura. La vedi dimenarsi come posseduta da una forza misteriosa in mezzo alla pista...ma con lo sguardo un po’ triste. Sta facendo finta di divertirsi e tu lo sai. Ne approfitti.
-Effetti: se è la variante "real bitch" la serata si conclude felicemente a casa tua (a casa sua c’è il suo ex in lacrime). Se è la variante "profumiera"...annusi e stop.


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giovedì 18 ottobre 2007 - ore 10:19


Ed hanno anche il coraggio(politici di m...a) di romperci le balle
(categoria: " Riflessioni ")


Dal Blog di Beppe Grillo

"Gentile Ministro Padoa Schioppa,
Sono un ragazzo di 30 anni. Lavoro come operaio e vivo in periferia di una grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei. L’altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce “bamboccioni”, quei trentenni che lei vorrebbe “mandar fuori da casa”. Mi son detto: “Grande Ministro, Lei ha ragione”. Così mi sono così rivolto alla mia Banca per poter ottenere un mutuo.“Grande Ministro, avrò finalmente una casetta tutta mia”, ho pensato!
Guadagno 1.140 € al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.330 €
Visto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 443 € al mese.
Con questa rata mi viene concesso un mutuo di € 85.850 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po’, vista l’età, non me lo concedevano un mutuo trentennale… Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)
Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.
Dagli 85.000 € dovrò infatti togliere:
- 4.000 € circa di tasse in fase d’acquisto. "Solo” 4.000 € visto che è la mia Prima Casa! (Grande Ministro, grazie)
- 3.300 € circa di Notaio per l’acquisto
- 2.500 € circa di Notaio per il mutuo
- 3.000 € circa di allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel
Per un totale di 12.800 € circa.
Beh… ho ancora a disposizione ben 73.050 € per la mia casetta!
La dovrò arredare, ovviamente, mica posso dormire per terra....Mi sono rivolto così ad un mobilificio come ce ne sono tanti, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 4 sedie, un divano a due posti , un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini… il minimo indispensabile. Mi conosco, mi saprò adattare.
7.500 € circa se i mobili me li monto io! Beh… pensavo peggio!
Ho ancora a disposizione ben 65.550 € per la mia casettina, sono sempre 130erottimilioni di una volta! (Grande Ministro, grazie!).
Entro gasatissimo in un’agenzia immobiliare, è arrivato il momento…
Con 65.550 € mi dicono che posso acquistare:
- 2 garage di 28 mq. al livello - 2 di un condominio di 16 piani
- 2 ampi locali (non comunicanti tra di loro) di mq. 21 ciascuno, nel seminterrato del condominio adiacente
Per l’abitazione più piccola ed economica - un bilocale trentennale di 55 mq. al 1° piano di uno stabile a 18/20 km dalla città - dovrei spendere 110.000 € !
Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!
Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:
- o indebitarmi per altri 53 anni, quindi l’ultima rata la verserò finalmente a 83 anni (ammesso che ci arrivi)!
- oppure dovrei guadagnare 2.000 € al mese!
Grande Ministro, grazie!" Un bamboccione


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giovedì 18 ottobre 2007 - ore 10:11


AUTUNNO
(categoria: " Pensieri ")


E anche quest’anno è arrivato l’autunno, per molti miei amici è una stagione scialba che fa soltanto da passaggio tra l’estate e l’inverno, io non sono d’accordo, per me l’autunno è una bella stagione, pensate in fondo a stare davanti ad un caminetto acceso

A mangiare

Oppure

Od ancora

INOLTRE IL 31 Ottobre c’è sempre:

ALLORA VOI COSA NE PENSATE E’ o NON E’ UNA BELLA STAGIONE??

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domenica 9 settembre 2007 - ore 11:13


Messaggio MMS
(categoria: " MMS & SMS ")


l’estate sta finendo, sto diventando grande, lo sai che nn mi va!



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mercoledì 18 luglio 2007 - ore 09:22


V - DAY
(categoria: " Vita Quotidiana ")


Giusto un minuto per sostenere il buon Beppe




Iscriviti al Vaffanculo Day

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lunedì 21 maggio 2007 - ore 14:36


Messaggio MMS
(categoria: " MMS & SMS ")


weekend di beach volley a bibbione eh eh



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venerdì 9 febbraio 2007 - ore 13:58


Messaggio MMS
(categoria: " MMS & SMS ")


basta con sto schifo di grigiume voglio il sole



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lunedì 8 gennaio 2007 - ore 11:21


Messaggio SMS
(categoria: " MMS & SMS ")


FINE DELLE VACANZE SIGH :’-(

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sabato 6 gennaio 2007 - ore 11:47


Messaggio MMS
(categoria: " MMS & SMS ")


primo contatto con trieste (non male)



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