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ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
2) LA BANALITA'
3) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...

MERAVIGLIE


1) svegliarsi accanto alla persona che si ama
2) Sentire che per qualcuno tu conti davvero
3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...



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giovedì 22 novembre 2007 - ore 16:47


Le trentenni moderne
(categoria: " Pensieri ")


Allora ho trovato girando in rete una (secondo me) divertente classifica sulle tipologie delle trentenni, cosa ne pensate:

X le donne: vi riconoscete o riconoscete le vostre amiche in queste definizioni

X gli uomini: secondo e le vostre esperienze sono veramente così



LA TRENTENNE IN CRISI DI IDENTITA’ ovvero
"NON SO CHI SONO NE’ COSA VOGLIO E TE LO FACCIO PESARE"
-Caratteristiche: insicurezza intrinseca senza speranze di risoluzione. Spesso è in crisi con il suo attuale partner/marito/fidanzato e cerca qualcuno che possa capire i suoi problemi oltre che farla uscire dalla routine soffocante.
-Approccio: parla solo lei, tu uomo devi solo fare il confessore, il papà, lo psicologo.
-Effetti: forse ci vai a letto, forse ti ci metti pure insieme per un periodo ma entro breve o il trifolamento di maroni è tale che sei costretto a scappare o è lei che ti liquida giustificando il suo comportamento come un "colpo di testa" (e ritorna ad annoiarsi con il suo partner).

LA TRENTENNE CARRIERISTA/MODERNA ovvero
"IL TEMPO LIBERO CHE MI RIMANE E’ PROPORZIONALE ALLA MIA LIBIDO. NEL FRATTEMPO TI SCOPO"
-Caratteristiche: molto compiaciuta di Sé e completamente immersa nella sua carriera o nelle attività extralavorative con le quali cerca di riempire il suo vuoto esistenziale, ha pochissimo tempo da dedicare a qualsivoglia attività con l’altro sesso. Da perfetta donna manager riesce ad ottenere il massimo rendimento anche con il poco tempo a disposizione, applicando le leggi di efficienza ed efficacia, come sul lavoro.
-Approccio: Lui: -"Ciao, ti va di scopare?" Lei: -"Ma come ti permetti??" Lui: -"Dai, lo voglio io e lo vuoi tu" Lei: -"Ok, casa mia o casa tua?"
-Effetti: scopi. ti rivesti. torni a casa.

LA TRENTENNE BIOLOGICAMENTE MATURA ovvero
"SE NON MI RIPRODUCO ENTRO L’ANNO RESTERO’ SOLA TUTTA LA VITA"
-Caratteristiche: l’orologio biologico guida ogni sua attività. La ricerca del partner non è più legata a gusti sessuali, attrazione, fascino. Lei cerca un padre del/dei suo/suoi figli.
-Approccio: assolutamente quello del bravo ragazzo, testa a posto, voglia di famiglia e figli. Lei fa finta di innamorarsi che sembra quasi vera.
-Effetti: dopo due mesi che ci stai insieme ti rendi conto di essere solo uno strumento nelle sue mani. E la cosa non ti piace. Scappi.

LA TRENTENNE CON UN PASSATO DI SOFFERENZA ovvero
"HO DECISO DI NON INNAMORARMI E SE SUCCEDE TI LASCIO"
-Caratteristiche: a sentirla parlare è la donna che ha sofferto più al mondo. Nessuna è stata lasciata, tradita, illusa più di lei. Non si fida più di nessuno, nemmeno della sua ombra. Non concede nulla, non si lascia andare, è trattenuta e fredda come il marmo.
-Approccio: qualunque tentativo di farle capire che sta sbagliando, che tu uomo sei veramente interessato a lei, fallirà. Lei ha paura.
-Effetti: sarai costretto a cambiare obiettivo, a malincuore, lei in fondo ti piaceva molto. Oppure se ne andrà lei, i sentimenti disgraziatamente stavano minando la sua stabilità. Lei sposerà un afro-cubano conosciuto in una vacanza con amiche.

LA FINTA EMANCIPATA ovvero
"VENGO A LETTO CON TE E POI TI ACCUSO DI PRENDERMI PER IL C**O"
-Caratteristiche: si contraddistingue per la grande spregiudicatezza e savoir-faire. La si può trovare nei locali di ritrovo tipici da trentenne aggressiva, tipo locali modaioli, happy hours urbani, boutique d’alto livello. Si veste da dominatrice e attacca bottone apparentemente senza nessuna difficoltà.
-Approccio: si fanno avanti loro. Se ti fai avanti tu ci metti poco a capire che quella sera ti andrà bene.
-Effetti: ci vai a letto, lei ci sa fare, sembra tutto perfetto. Lo vuoi tu, lo vuole lei, siamo tutti felici. Ma dopo la terza volta che lo fate, lei farà una scenata per le scale del palazzo dandoti del bastardo che l’ha presa in giro, perché lei voleva di più, tu sei il solito uomo senza palle ecc...ecc...Tu te ne vai con questa domanda assillante che ti gira in testa: "ma non eravamo in due?"

L’INTELLETTUALE REPRESSA ovvero
"SONO TROPPO INTELLIGENTE PERCHE’QUALCUNO MI MERITI"
-Caratteristiche: abbigliamento radical-chic-finto-vintage o passo-inosservata, intelligente senza dubbio ma vergognosamente politically correct, frequenta mostre, corsi, musei. E fin qui. Il suo unico problema è la considerazione fuori dal mondo di sé. Nessuno è al suo livello, gli uomini sono potenzialmente animali senza cervello incapaci di provare qualunque sentimento e qualunque pensiero al di là della vita bassa. Non tromba da mesi.
-Approccio: puoi farla innamorare rispolverando vecchie conoscenze di filosofia applicata, snocciolando qualche artista che hai visto ultimamente o disquisendo sugli effetti negativi dell’inquinamento sulla cultura di strada.
-Effetti: Per quanto tu ti sforzi di sembrare al suo livello, sarai sempre un gradino sotto. Lei continuerà a sentirsi incompresa e fondamentalmente repressa (vorrebbe ma non può) e tu te la tieni come tappabuchi per serate in cui ti senti particolarmente privo di stimoli intellettuali.

LA CROCEROSSINA ovvero
"LA MIA MISSIONE E’ CAMBIARE QUEST’UOMO, ANCHE SE SOFFRO"
-Caratteristiche: apparentemente dolce, affettuosa, comprensiva. Ma sotto quest’immagine da brava ragazza della porta accanto innocua, nasconde un’anima da vedova nera. Tende a voler cambiare il proprio partner e ridurlo un burattino fino a quando si stufa di lui perché è cambiato. Nel frattempo si sfoga con le amiche per quanto sei incorreggibile e, a volte, insopportabile.
-Approccio: è fulminante. Ci si innamora subito di una così, perché siamo fondamentalmente attratti dal suo essere mamma. Agisce sulla nostra parte bambina e siamo sicuri che lei sarà la madre dei nostri figli.
-Effetti: amore, passione tenera, una storia. Ma col passare del tempo la vedova nera emerge fino a ucciderti. Piangerai come un bambino e ti ritroverai probabilmente senza amici, che non ti riconoscono più.

LA RECUPERANTE (SPESSO PROFUMIERA) ovvero
"HO PASSATO GLI ULTIMI ANNI RECLUSA, ORA DEVO RECUPERARE IL TEMPO PERSO...FORSE"
-Caratteristiche: viene da una storia conclusa, spesso in modo piatto e senza emozioni. D’improvviso si è svegliata e ha realizzato che ha passato anni con una cernia o un siciliano più geloso di Scarface. Come una furia cieca inizia a uscire ogni sera con qualunque gruppo mai frequentato prima, calpesatando qualunque suo gusto personale in nome del divertimento ad ogni costo. Si presenta nelle varianti: real bitch (la dà) o profumiera (fa finta). Le profumiere vivono sostanzialmente una contraddizione tra ciò che vorrebbero essere ma in realtà non sono.
-Approccio: sembra una botta sicura. La vedi dimenarsi come posseduta da una forza misteriosa in mezzo alla pista...ma con lo sguardo un po’ triste. Sta facendo finta di divertirsi e tu lo sai. Ne approfitti.
-Effetti: se è la variante "real bitch" la serata si conclude felicemente a casa tua (a casa sua c’è il suo ex in lacrime). Se è la variante "profumiera"...annusi e stop.


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